5 manieren om hete Taffy op sneeuw te verknallen

Je kunt je Taffy als een gladde, doorgewinterde pro eten, of je kunt ALLES ruïneren

Tien mensen kijken hoe de taffy wordt gegoten. Eén persoon komt naar binnen en haalt de helft op.

FOUT.

• Niet # 2: De vinger
• Verwant: Het eenvoudigste recept voor Maple Taffy

Niet # 2: je vinger is bruto

Heet taf? Maak kennis met de vinger. Degene met de pijnreceptoren.

Toegegeven, taffy kan genoeg afkoelen om veilig te zijn tegen de tijd dat je smoezelige cijfers het oppakken en het uit de sneeuw rollen, maar denk aan de cooties. Jouw cooties. Ze hebben net de gouden klodder aangeraakt. De gemeenschappelijke gouden goo *. Dat is alsof je je vinger in de veggie dip steekt. Of een versgebakken appeltaart. Nee, mijn kleine sprinkhaan. Niet zoals dit. Gebruik een houten stok. Misschien een metalen lepel. Maar wat er ook wordt gebruikt om in de taffy te duiken, het moet schoon zijn en het is geen lichamelijk aanhangsel. Herhaal na mij: geen lichaamsdelen in de taffy! Bewaar die knik voor de slaapkamer.

• Niet # 3: De lik

* Nou, het is niet altijd gemeenschappelijk. Sommige medewerkers van de shack schenken een lange rij taffy. Anderen schenken individuele porties. Maar zelfs dan kunnen single-serving pools van taffy zo dicht bij elkaar zijn dat een mislukte rol en schep over de ongerepte delen kan vallen. Hot taffy manipulatie is een kunst, zie je.

• Verwant: Het eenvoudigste recept voor Maple Taffy

Doe niet # 3: The Odious Double Dip

Maple taffy sneeuw is puur. Maple taffy sneeuw is heilig. Zodra de stroperige pour is ingewijd en piping vloeibaar goud afkoelt bij contact met de sneeuw, gebruik je een schone stick of lepel om een ​​respectabele hoeveelheid op te scheppen. Dan feest je. DAN, als double dipping zelfs is toegestaan ​​- ik heb mijn bedenkingen of het überhaupt zou moeten zijn - moet men dubbel opletten bij het opnieuw proberen. De tweede keer moet snel en zelfverzekerd zijn, een duik met een bekwame worp om ervoor te zorgen dat absoluut geen achtergebleven speeksel aangrenzende aangrenzende ongecontroleerde taffy of maagdelijke sneeuw raakt. Respecteer de taffy. Respecteer de sneeuw. En je zult hun cootie-vrije voordelen oogsten.

Maar deze dubbele duikmanoeuvre vergt grote vaardigheid en behendigheid, die me naar mijn volgende Maple Taffy Do not brengt.

• Niet # 4: Het kind

Doe niet # 4: The Maple Machiavelli

Nu houd ik van esdoorn taffy *. Maar ik hou er niet genoeg van om een ​​geval van keelontsteking, griep of hepatitis B te riskeren, noch streef ik er genoeg naar om andere opwindende virussen die door speeksel worden overgedragen, uit te nodigen een eenrichtingsrit te maken in mijn spreekwoordelijke tempel. De laatste keer dat ik toegang had tot onbeperkte hete esdoorn taffy op sneeuw, at ik precies nul porties ervan, terwijl ik een slok van walging in zijn plaats slikte. Wil je weten waarom ?? Heeft # 5 er niets mee te maken gehad.

Maar de Do not # 5 die de suiker shack had gepleegd, zou niet zo heiligschennend zijn geweest als de ouders op locatie HUN KIDS KIJKEN. Gelukkige, mooie kinderen scheppen gouden goo met roekeloze overgave. Joyous, onschuldige nakomelingen kwijlen over hun stokken klaar voor een tweede poging. En een derde. MET DEZELFDE STOK. Soms probeerden ze hier een primeur, maar oeps. Het was niet nodig. Dus lieten ze de besmette toffee in een klomp achter en kozen ze ervoor om hun mislukte onderneming op een ander onaangetast gedeelte daar te herhalen, waarbij een deel van de geschepte taffy neerstortte op weer een nieuwe, onaangetaste sector van stroperige goedheid, die het ook in het proces verontreinigde. Deze kostbare vruchten van volwassen lendenen wisten niet van de vaardigheid die vereist is voor dubbele dippage. Het kon hen ook niets schelen ... tenzij het allemaal een truc was om mensen zoals ik weg te houden van het gewaardeerde sacharine.

Goed gespeeld, kinderen. Goed gespeeld.

• Niet # 5: The Sanctity of the Snow

* Let wel, ik hou van esdoorn alles.

Niet # 5: wordt sneeuw verondersteld om gebruind te lijken?

Eerst en vooral moet men voorzichtig zijn bij het verzamelen van verse sneeuw. Frisse, witte, net gevallen ijskristallen zijn wat je zoekt en ze moeten worden verzameld zonder gebruik te maken van een paar grubby handschoenen of wanten, maar met een schone pollepel. Zelfs dan is het moeilijk om te controleren op vervuilende stoffen en stofdeeltjes - denk aan je, probeer daar controle over te krijgen bij het inademen van de stadslucht - maar gezien hoe weinig sneeuw aan de hete taffy kleeft, moet je je niet teveel inspannen.

Het is virale besmetting die zorgwekkend is. Ik krijg geen betaalde ziektedagen. Doe je? Griep krijgen is een luxe in mijn wereld die gelijk staat aan inkomensverlies. Dus toen ik het schouwspel zag dat ik zojuist beschreven heb in Do not # 4 EN zag dat het personeel van de suikerafdeling deZELFDE sneeuw op zijn plaats hield voor nog een ronde hete taffy, en dan NOG, deed dit na kleinere maatjes het equivalent van het likken schoon met onhandige dubbele en driedubbele dips met dezelfde opgeslibde stokken, voelde ik me een beetje misselijk.

• Volgende: The Perfect Hot Maple Taffy on Snow Experience
• Verwant: Het eenvoudigste recept voor Maple Taffy

The Perfect Hot Maple Taffy on Snow Experience

Zoals je hebt ontdekt, kan er zoveel misgaan met hete maple taffy in de sneeuw. Maar zoveel kan goed gaan.

Zorg er wel voor dat gebruikte sneeuw wordt verwijderd en vervangen door nieuwe sneeuwbedekking na elke ronde taffy en gebruik verse of ongebruikte sticks voor elke rol en schep, of als dat te verspillend lijkt, perfectioneer dan de kunst van het dubbel dompelen van taffy scheppen. En houd in godsnaam toezicht op uw kinderen. Of beter nog, schep de gouden klodder voor hen op.

• Volgende: Anatomie van een brutaal massieve shack-maaltijd
• Verwant: Het eenvoudigste recept voor Maple Taffy